Отзывы и истории побед моих клиентов

Анитистресс коучинг - это системный коучинг, в котором препятствия и проблемы в голове у клиента (негативные убеждения, самопредставления, стратегии) рассматриваются коучем, в том числе, как внутренние стрессоры, и часть работы коуча сводится к освобождению клиента от этих ограничений путём завершения возникающих (имеющихся) у клиента стресс-реакций, что ведёт к повышению его адаптационного потенциала и раскрытию больших возможностей по достижению цели. (c) Олег Григоренко.

Здесь я должен сделать небольшое отступление от рассказа, и пояснить, что я не «эксперт» по отношениям, который расскажет тебе, как правильно, а как – нет. Я не психолог, в его киношном образе, который сажает пару перед собой и пытается «заставить» их пообщаться под своим «присмотром».

Отношения в каждой паре уникальны, как коуч, я работаю с клиентом, помогая разобраться в этой уникальной ситуации и построить те отношения, которые устраивали бы именно эту пару, причем обоих людей.

Год тому назад в жизни Виктории произошло радостное событие, в их семье появился ребёнок. Но ребенок это не только радость, это еще и ответственность, постоянные заботы, бессонные ночи. Именно это, по мнению Вики, повлияло на ухудшение её отношений с мужем. Они постепенно отдалялись друг от друга, их общение стало резким, требовательным друг к другу, они всё меньше и меньше понимали друг друга.

На коуч сессии, разобрав свою ситуацию, Виктория нашла выход, поняла, какие отношения ей нужны, и как эти отношения построить. Но этому предшествовала некоторая интенсивная работа.

Вначале, чтобы Виктория могла всё воспринимать трезво, я помог ей снять накопившееся стрессовое состояние, обиду и негативные эмоции. Это было не просто, но результат того стоил. Ещё даже не начав изменения в своих отношениях, Вика почувствовала себя спокойнее, увереннее, её настроение улучшилось, эмоции поутихли и начало появляться видение.

Виктория со своим мужем поженились 5 лет назад, еще достаточно молодыми. Ей было 18, ему 22 года. Первые 4 года они жили, как это сейчас говорят – для себя. Легко, непринужденно, не особо задумываясь над своим будущим. Появление на свет малыша изменило их привычный образ жизни – им надо было повзрослеть внутри себя, почувствовать себя родителями и полноценной семьей.

Виктория родилась и воспитывалась в полной семье, а её мужа с трех лет воспитывала его мать, отец ушел из семьи. Ситуация достаточно проста. Виктория проецировала на своего мужа ожидания, что его поведение, реакции будут повторять реакции и поведение, которое в своей семье она видела у своего отца.

Её муж напротив, ждал он нее моделей поведения, которые он видел у своей матери – полная самостоятельность, ответственность и забота о ребенке. У её мужа просто не было примера того, как проявляется мужчина в полной семье, у него не было подобного опыта.

Разница во взаимных ожиданиях стала тем камнем, который разбивал их отношения изнутри. Они просто не понимали, что каждый из партнеров ждет от другого – всё это приводило к скандалам и разладу.

Для того, чтобы это исправить, Виктории сначала надо было всё это осознать, к этому осознанию она пришла, когда я помог ей глубоко исследовать конкретно её жизненную ситуацию.

Отношения – это всегда танец двух людей, и этот танец не состоится, если один из партнеров попытается переложить ответственность за всё на другого. Вика понимала, что это не выход. Но что же тогда стало выходом и решением для неё и её семьи?

Раз причина оказалась в различии моделей поведения и реакций, то с этим и предстояло нам работать. Научить мужа быстро быть мужчиной – не тот вариант, мальчики годами этому учатся у своих отцов. Но что же, в итоге, помогло Вике и её семье в этой ситуации?

Выход был найден в использовании привычных для каждого из супругов моделей поведения, но подстроив их друг под руга. Вика сознательно взяла на себя «роль матери одиночки» в семье с двумя детьми, причем муж занял в её модели место старшего ребенка.

Это был большой шаг вперёд с её стороны, этим она перевела мужа из позиции партнера в более близкий родственный круг восприятия.

Фактически Виктория начала «воспитывать» из своего мужа мужчину своей мечты. Интересно, что изменения в их отношениях произошли очень быстро, за какой-то месяц, два.

Не было упреков, претензий и обвинений. Переход к новым отношениям был выстроен на откровенном общении, выражении и объяснении друг другу своих истинных чувств и ожиданий.

Пара снова воссоединилась и стала расти внутренне и в своих отношениях. Они построили совместные цели, которые еще больше их объединили.

Думаю, они получили прекрасный опыт того, что любые разногласия можно преодолеть, работая над этим вместе, в одной команде и ради общей цели.

Она могла просто не справиться, не изменив своё отношение к делу и не выработав стиль руководства в новой должности.

Евгения (имя изменено) обратилась ко мне по рекомендации своей подруги, с которой мы уже отработали вопрос решения проблемной ситуации.

В данном случае Евгению интересовал её личный рост, в качестве новоиспеченного руководителя небольшого подразделения. Она уже отработала в компании на должности менеджера полтора года.

Устроившись на эту работу, она очень быстро зарекомендовала себя в качестве ответственного, исполнительного и перспективного сотрудника. Поэтому предложение о переходе на более высокую должность для Евгении было ожидаемо.

Она была уверенна в себе и своих способностях, и считала, что может отлично проявить себя в новом качестве. Но… проблемы начались уже через месяц, после вступления в должность руководителя. Показатели работы её отдела стали падать.

Евгения была в растерянности, она не понимала, что происходит и, что в этой ситуации ей надо делать. Но предположила, что ей не хватает управленческих навыков, и решила составить для себя план личностного роста и освоить недостающие навыки.

Личностный рост происходит быстро и эффективно тогда, когда имеет цель, то есть человек осознал, куда, в каких областях и для чего он собирается расти. Но чтобы определить свою цель, вначале необходимо разобраться с текущим положением дел, исследовать текущую реальность. Чтобы понять, как её необходимо изменить. Вот это КАК и сформируется в дальнейшем в цель личностного роста.

Обычно вопросом поиска своего предназначения задаются люди в возрасте от 40 до 50 лет. Это период жизни, который может закончиться двумя вероятными исходами.

Первый вариант, человек пересматривает (находит, создает) свои внутренние смыслы, и приступает к реализации того, о чем мечтал, к чему его всегда тянуло, он начинает жить счастливой осознанной жизнью.

Второй исход, иной. Человек так и остается в рамках ограничений, навязанных ему обществом. Продолжает работать на нелюбимой работе, боясь её потерять. Полностью отказывается от своей мечты, говоря себе, что уже поздно, не судьба… Фактически у человека начинается период «доживания» до смерти, который сопряжен со страхами остаться одному, жить в нищете, страхом смерти.

Сегодня я хочу рассказать тебе историю ещё одного моего клиента.

Валентина обратилась ко мне с вопросом поиска своего предназначения. В свои 43 года она уже имела приличный учительский стаж в школе, и несколько наград от системы образования. Её собственные дети выросли, и разъехались. У мужа был небольшой бизнес, которым он занимался почти всё свободное время.

Вроде может показаться, что всё прекрасно, устроенная обеспеченная жизнь, что ещё надо? Но, вот уже два года Валентину не покидало ощущение, что она живет не своей жизнью, чего-то ей недоставало, что-то внутреннее просилось наружу. И с каждым годом это ощущение усиливалось.

Обратиться ко мне ей посоветовала её близкая подруга, с которой Валентина обсуждала этот вопрос.

Вначале Валентина обратилась ко мне с запросом, как избавиться от этих навязчивых мыслей, короче выкинуть эту блажь из головы.

Запрос клиента для коуча закон, я ничего не буду навязывать клиенту, ни в чем его убеждать – он сам найдет, как для него лучше – это основной принцип коучинга. Избавиться, значит избавиться. Клиент всегда сам решает, как ему лучше и, что ему надо в результате.